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TOP > 夫婦の悩み > 主人を大事にする方法を教えてください

夫婦の悩み

投稿情報 内容
NO.189483 主人を大事にする方法を教えてください
･娘が一番さん(女性/36歳)
2016/02/08 19:16:25
 長文になります。申し訳ありません。

私は、現在１歳４ヶ月の娘を持つ母です。
入籍後３ヶ月で妊娠し、出産しました。

出産前は、主人とも仲が良く、家のことはすべて自分がこなしていました。
ところが出産後、出産前のように家事をこなすことが難しくなり、主人に手伝ってもらうようになりました。
ところが、主人はどうも憶えが悪く、家事をひとつひとつ教えているのですが、なかなか身につきません。
結局、洗濯干すのも畳むのも、やってもらっても自分がやり直さなくてはならないので、かえって手間が増えます。
それでもやってもらわなければ、家事が終わらないので、多少の至らなさには眼をつぶるようになりました。

去年の夏に新築し、娘も１歳を迎えたので、私も働きはじめました。とりあえずはパートなのですが、専門職の資格を持っているので、今後は常勤を考えています。

しかし、そうなると家のことがますます回せなくなるだろうな……と思いあぐねています。

そのことが原因なのか否か、出産以来、私は主人を以前のように大切にできなくなりました。
自分が５時起きして家事をしているのに、７時に起きてくる主人を笑顔でむかえられません。
仕事で遅くまで働いていると分かってはいるのですが、１０時半には床につく主人のあとで、食器洗ったり、翌日の洗濯の準備をして１２時近くにやっと布団に入るとき、スヤスヤ眠る娘の隣で、グウグウ寝ている主人に腹が立ちます。

私だって、常勤になればこの人と同じくらい稼げるのに……と、つい思ってしまいます。

娘はとても可愛いし、自分が中心になって娘の世話をすることには、何も不満がないのに、主人を目の前にすると、そのことについての不満も主人にぶつけてしまいます。

この頃、主人の顔を見るたびにイライラしてしまい、どうでもいいような小言をグチグチ言ってしまい、主人がいなくなってから反省します。
頭でイライラしないように、怒らないように、穏やかでありたいと思っているのに、主人の顔を見た瞬間、負のスイッチが入ってしまいます。

どうしたものかと悩んでいます。

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.908525
･mさん(男性/31歳)
2016/02/27 21:48:18
 本当に自己中だと思います。認めて下さい。

自分の不満を旦那さんの行動や言動を見て粗探ししてるだけでしょう。

あなたが素直に可愛いらしく、初心に戻って旦那さんに相談すれは
きっといい方向にいきますよ！

その考えならあなたが不幸になりますよ！絶対に！

投稿情報 内容
NO.908446
･。さん(女性/31歳)
2016/02/24 22:41:36
 ただの自己中じゃん。
子供が可愛いから問題ないって自分の好きなことばっかやってる大人になれないエゴ。
体調面は心から変わるわけ
あなたの心の在り方がパートナーを幸せにする気まったくないじゃん。

甘ったれてんじゃないよ。

投稿情報 内容
NO.908289
･ダメな主婦さん(女性/35歳)
2016/02/18 21:48:49
 もしご主人が、あなたと同じく、いやそれ以上に何でもテキパキとこなし、自分の理想通りにいかないとあなたに小言を言ってくる男だったらどう思いますか？昔、そういう人居たんですよ……うんざりしましたよ。

妥協は必要じゃないかなぁ？と思います。
ご主人だって、我慢してる部分あると思います。

私も器の小さい人間ですから、偉そうな事は言えませんが……
あなたの気持ちもご主人の気持ちもわかるんです。子供産まれると、旦那にイライラするのは、出産したらあるある。ですね。私もだし、周りもみーんな旦那にイラついてしまうみたいです。まだお子さん１歳ですよね？今深刻に思ってる事も、子供の成長と共に笑い話になるかと思うんですけどね……。色々ありますよ、みんな。
うちは子供二人いるんですが、私はダメな主婦なので
旦那より遅く起きるし、（朝が超弱い）子供の朝食とお弁当作りだけで精一杯で、旦那のお世話は出来ません
。もちろんゴミ出しも、旦那です。
それでも文句言われた事がないので、私は旦那には感謝しています。
旦那は料理はほとんどしません。ママ友の旦那さんが料理をするとか話を聞くと少し羨ましくなる事はあるけど、うちの旦那には他に良い所があると思ってます。
掃除洗濯も基本私が全てやってますが、壊れた物の修理とか、排水溝の掃除とか、私が苦手だったりやりたくない事をしてくれます。
お互いに言い合いになる事もあるけど、仲良しだと思います。
子供が一番大切なのは皆当たり前だと思います。けど、私達夫婦の共通点として、子供と同じくらい夫婦二人の時間も大切と思っています。私が手抜き主婦だからってのもありますが……
子供が寝た後は、出来る限り夫婦の時間を作ってます。
一緒にお酒飲んだり、映画を見たり……海外ドラマとかハマってます。
癒しになるし、家事育児以外に一緒に何かするのって良いですよ。楽しい事をもっと共有してみてはどうでしょう？

投稿情報 内容
NO.908143
･ナインさん(男性/99歳)
2016/02/13 08:33:52
 前回に書いた「勝ち負け」てのは、言い換えれば「優劣」の意味だからよ。
ようは、物事というか人間を「優れているのか劣っているのか」で判断しすぎだ。

また、自分自身のことも「優秀でなければならない」と必要以上の負荷を与え、家事なり何なり、やるべきことの全ての動機付けを「義務」としてイヤイヤながらやってるわけだ。きみはな。

ま、別にそれはそれで自分だけが負荷に苦しむ話なので、その規範で勝手に生きてくれれば問題ねぇわけだが、だからつってその負荷での疲れを身内に持ち込むなよ。誰かと一緒に暮らしたいならな。

結局、自分の疲れる原因を他人のせいにしてイラついてるだけなんだよ。

尊敬できる人だから私以上に“私の規範”を遵守&実践してくれるなんて錯覚すんなよ。それはただの横暴だ。そして、そうやって他人を下に見ることで自分を誇示している節がある。

立派だ、優秀だと思われたいからこそ面倒なことも、義務としてようやくやってるわけで、そうやってイチイチ褒められねぇと満足できねぇからな。自分が優秀に見られたいからこそ、近い人間の評価をダダ下げし、自己満足によってストレス解消しようとしてるって寸法だ。思い切り逆効果だけどな。

本当に優秀な人間てのは、平たく言えば愛情のあるやつなんだよ。
出来ない人間や劣ってる人間みても腹なんぞ立てない人間だからな。きみの場合は実質的な能力と役割だけで人間をみて過酷な評価を定める。

デキる主婦を目指し、栄養バランスだの食べ残し回避だの考えまくって、本当は作るのも面倒な料理を不満抱えながら作る主婦よか、料理が美味かろうが不味かろうが、一緒に食べたいからとか食べて喜んでほしいからで楽しんで作るやつのほうが優秀だわ。笑顔の多い家庭はどっちだって話だな。

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NO.908134
･七さん(男性/34歳)
2016/02/12 21:20:53
 ちゃんと話し合って現状を変えようとする娘が一番さんの努力は素晴らしいと思いますよ。
そうですか、、私は母であり主夫だから気持ちは察します。
その対応は嫌ですね、もし旦那さんが私の同僚ならひっぱたいてます。
では次のステップはどうでしょうか？
旦那さんが恥ずかしがっている感謝の気持ちや現状を変えるための好きという気持ちを伝えてみてはどうですか？
求めているだけでは伝わらない、相手に与えることで手に入るモノがあることは今までの恋愛で学んだ事じゃないですか？
娘さんから父親を奪ってしまうのは簡単です。
でもその前にやれるだけのことはやってみませんか？娘さんの為に。

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NO.908100
･風さん(女性/55歳)
2016/02/11 20:14:23
 かなり思い詰めてるみたいだけど

離婚しても、このまま続けても

大事な娘さんをしっかり育て上げていく自信と覚悟があるなら
どの道を選んでもいいと思う。

ニックネームで「娘が一番さん」と名乗るくらいなんだから

ご自分の感情だけで判断しないで

娘さんにとっていい道をさがし、しっかり育ててください。

投稿情報 内容
NO.908094
･のりこ本物さん(女性/30歳)
2016/02/11 18:24:52
 あのさ…そんなにダンナが嫌なら、離婚したら？
2人だけの時は嫌じゃなかったんでしょ？

出産したら、ダンナの本性と貴女の性格がぶつかりあったんでしょ？

出産や病気をきっかけに，人間の本性が出るもね。

私も、貴女と同じ経験しました…私は出産後に大病をして。
生きるか死ぬか…の病気になってね。

出産後直ぐはオペは無理だから、1年間…辛い投薬治療を
受けながら、家事、育児をしてました。

ダンナは苦しむ私を横目に，パチンコやら,遊びやらで、育児なんて…何一つ手伝ってくれなかた。

さらには、病気になりやがって！と言われて…
隣でよだれ流して寝ているダンナの顔を見たら、殺してやりたいとさえ、思う事も…私も、男を見る目がないなぁって。

オペをようやく終えてから、離婚したの…

もう同じ空気を吸うのも嫌でね。
私は専門職をしていたから、離婚前に仕事について、養育費も、くれない男だから、弁護士には頼んで、財産を半分にして、離婚したの。
すっきりしたわ！離婚前でもめ始めた時のあの男の顔！ざまみろや！って感じでした。
貴女のダンナのタイプは協力も、手伝いも、しないけど、
また妊娠させるタイプだから…気をつけてね。
/

投稿情報 内容
NO.908087
･なやみさん(女性/34歳)
2016/02/11 14:30:12
 お子さんが産まれるまでは仲良かったんですよね？？

どんな生活でしたか？？

どんな事を思っていましたか？？

忘れました？？


今の不満で頭がいっぱいなんですね。


いきなり別れる事を考えるよりも
思いの丈をご主人に言う方が先だと思いますよ。

不満がある事も、感謝している事も
愛そうと思うけど、愛せない気がする事も。

投稿情報 内容
NO.908078
･娘が一番さん(女性/36歳)
2016/02/11 08:55:21
 もう、ダメかもしれません。

オキシトシンについては調べてみましたが、主人は、私の話しも聞いてるのか聞いていないのか分からないような返答しかしてくれないし、ねぎらうようなことは恥ずかしくて言えないと言われたことがあるし。
感謝の気持ちはあるけれど、それを口に出しては言えないそうです。

だからってワケじゃないのかもしれませんが、私、もう主人の声を聞くのも、顔を見るのもうんざりしてるんです。
根本的に、主人に対して愛情が持てていないのかも。
性生活もしたいと思わないし、何ひとつとして尊敬の念が湧かないのです。

今の生活ができているのは主人のおかげだし、それはありがたいことです。
主人の両親も、付き合いやすく、とても良い人たちです。
娘にも、お父さんの存在を感じて欲しいと思っています。

でも、もう私、主人のことが好きでないのかも。
今はもう、なんでこんな人と血迷って結婚してしまったのかとすら思ってしまいます。

別れるのは簡単じゃないと思う。でも、別れた方が良いのかな。

投稿情報 内容
NO.908073
･七さん(男性/34歳)
2016/02/11 02:09:53
 アナタの旦那さんが家事を出来ていないのは何もしてないのと一緒で、何も出来ていないのは何もしてないのと同じです。
アナタ自身も旦那さんと同等の稼ぎが出来ても、それが出来ていないのは何も出来ない、稼ぐ能力がないのと同じです。

最近、オキシトシンが分泌されると攻撃性が増すとNHKの番組でやってました。
『オキシトシン 攻撃性 NHK』でググってみて下さい。
私は１歳からのシンファです。
私みたいにならないように旦那さんと一緒に上記のNHKの番組をググってよく話し合って下さい。
このままでは私と同じ道を歩むことになりかねませんよ。
まぁ、それが悪いとは言いませんがね。
щ(ﾟдﾟщ)ｶﾓｰﾝ それが嫌ならググれカス(愛を込めて)

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NO.908039
･風さん(女性/55歳)
2016/02/09 16:49:52
 事の始まりは
あなたが働きだしてからなんでしょ。

家の新築でお金が必要なのもよくある話だし分かるけど。。。

彼が今以上に家事の上達？が望めないなら
そしてこの先あなたがパートでもフルでも
仕事＋育児＋家事＝オーバーヒート
になってしまうわよ。
ストレス解消する方法を見つけたほうがいいと思います。


仕事を終えて帰宅したら次は手のかかる子供の世話をして、
ただでさえストレスがたまるのは当たり前な環境だと思う。
自分と同じ様に動けないご主人にイライラ。

あなたに余裕がないのが原因だと思います。
本当は子供がもう少し大きくなってから仕事復帰が一番だと思うけれど。。。

家事は彼なりに手伝ってくれるならいいじゃない。
あなたも「多少の至らなさには眼をつぶるようになりました。」
って書いてるんだし、

育ってきた環境も考え方も違う二人が暮らしていくんだし、
結婚生活って相手が自分に合わせてくれるだけじゃなくて
自分も相手に合わせていくものでしょ？

相性って大事だけど
お互いに歩み寄って合わせていくという合性も大事だと思います。

投稿情報 内容
NO.908034
･匿名さん(女性/39歳)
2016/02/09 13:33:16
 家の主人は、昔気質な人なので、まず、俺の給料で、やりくりをしろ！できないのなら、働くのは、かまわないが、家事は、お前が、全てしろ！っていうタイプです。

そんなご主人様だからこそ、腹も立つ事も多々あり、イライラも多々あります。時代錯誤もいいところです。

でもそんなご主人様だからこそ、私しかいないんだって思うと尽くす事に喜びを感じますよ！

相手にどうしてできないの！？って思ってしまうって、事は、本当は、自分自身が、したくないけど、仕方なくしてる事なんです。

本当の貴女は、綺麗好きでもなくて、家事が、好きでもないんだと思います。本当に綺麗好きな人は、勝手に身体が、動いてしまうものなんです。そしてそれが、苦痛にならないものなんです。

私は、ご主人様に、身の回りの事をされるより、ご主人様には、なるべくストレスを溜めずに、いて欲しいと思ってしまいます。
その為に私が、耐えるのは、当たり前だと思う様に心がけています。

だってこんなに、可愛い娘をくれたご主人様には、感謝してもしきれないくらいありがとうって、思うからです。

イライラしたり、腹が、立つのは、私の愛が、たりないからだと、忍耐力が、欠けているのだと反省して気持ちを切り替える様に努力します。

お金よりも大事な事を娘に感じて欲しいからです。

自分が、働く事で、家事が、おろそかになり、イライラしたりして、子供の心を傷つけたり、愛の感じない家庭で、冷めた家庭で、育てられる子供は、いい迷惑だし、環境的にも悪いと思いますよ！

本当に娘さんを愛しているのなら、その娘をくれた、ご主人様が、何もしなくても、良いと思えると思います。

私の友人は、フルで働き、家事も子育てもしています。時々家は、大きい子供が、いる母子家庭みたいなものだからって、笑っています。

たまに遊びに行くと奥さんに引っ付いていて、子供も引っ付いて行くので、大変だなぁって思うけど、彼女は、母性愛が、強いのだなぁ、私は、娘が、寝たあとに、寝てるご主人様に寄り添い甘えん坊になる時が、一番幸せだなぁって思います。

私もご主人様より早く起きて、ご主人様より後に寝ます。

パートも週４日９時～３時まで、働かせてもらっています。

私のやりくりが、下手だから仕方ないと思ってます。

相手に求め過ぎたり、完璧を望み過ぎて、それを旦那に押し付けたら、本当、旦那様可哀想だと思います。

男性って優しいから、言わないで耐えてくれてるんだと、思いますよ！

貴女が、完璧な女だと思っているのなら別ですけど、完璧な人間なんて皆無に等しいと思います。

貴女の嫌な所を許して何も言わないでくれてる旦那様に、感謝して、許してあげる穏やかさを持ってあげて下さい。

愛が、壊れてしまう前に！
頑張って！女なら、できるはずだもん！

投稿情報 内容
NO.908031
･ダビデさん(男性/35歳)
2016/02/09 09:16:07
 なんでも自分と同じように出来ると思ったら駄目。それは、傲慢です。出来ない人もいるんだから、そこにあわせてあげなよ。出来ない人は出来ないなりにやってんだから。長い目でみてあげんと。やり方がきにいらないなら、やってるときに 手取り足取り出来るまで 優しく教えてあげたらいいが。出来ないことを文句いっても出来るようには、なりませんよ。
あなたには、思いやりが不足しています。

投稿情報 内容
NO.908030
･なやみさん(女性/34歳)
2016/02/09 08:39:21
 許すだけだと思いますけどね。

気になってしまうのは
反射的に気にしているだけの訳で
昔から持ってる、考え方の習慣なだけなので
変える事は可能だと思います。

でも、今すぐ気にならないなどという状態にはなりません。
暫く・・・どれぐらいかはわかりませんが
意識し続ける事で当たり前に変わって行くと思います。

あと、自分がどう思っているのかを
ご主人にも話せば良いと思います。


ただ単にグチグチ言われるだけでは
ご主人は良い気しないと思いますけど
考え方を変えようと思っている意向を伝えて
一人で言ってしまった事を反省するよりも
「言い過ぎた」と、言ってあげたら
言われた方も少し受け止める気にもなれるんじゃないかなと思います。

それから・・・
どの程度散らかってて嫌になるのかはわかりませんが
ゴミ屋敷にならなければ
多少散らかってても、悪い事じゃない、自堕落でダメな人間じゃないっていう事の
理解だと思います。

ウチの旦那は、誰かが来る時以外は
使う時にすぐ取れる場所に置いておきたいと言って
よく色んな物を放置してます（笑）
時々片付けちゃいますけど
最初気に入らなかったです。
でも、だいぶ慣れました（笑）

かと言って、旦那はとても頑張り屋でしっかりしてる面も当然ありますので
散らかす=自堕落でダメな人間
とは思いません。

人としていい所もあるのに
自分の思い通りにならないから愛せない
なんて思うのも、残念じゃないですか？？
せっかく好きで結婚して子供も持ったのに。
家事に対する意識の違いと
家事が奥さんレベルまで出来ないだけで
愛せなくなるなんて悲しくないですか？？

家事が出来ない事を許すというのは
自分のレベルを落とす様な気持ちになるのかもしれませんが
決してそんな事はないと思いますよ。
あなたはあなたですもの。

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NO.908028
･娘が一番さん(女性/36歳)
2016/02/09 07:00:17
 多くの助言を、ありがとうございます。

私は、別に勝ち負けはこだわってないんですが。
でも、確かに主人の怠惰なありさまを見ると、腹が立ってました。
自分と同じくらい動けて当たり前だとも、思っています。

自分が家事を全部やってるときは、良かったんですよ。
主人に対しては、一緒に住んでいるという点しか望んでいなかったから。
主人が憶え悪いのも、不器用なのも、笑って許せてたんです。

たぶん、これが一緒に働くという関係性に変わったから、イライラするんでしょうね。
しかも、私は家事を仕事だと思ってこなしているけれど、主人は仕事と思っていない。適当にやればいい程度のものなんです。

私もそう考えられれば良いのでしょうけど。

根底には、私が自分の両親の自堕落さを忌み嫌っている点にあるのかもしれません。
ああなりたくないという思いが、自分の家に向かっているのかもしれない。
でも、確かにこれでは家族は住み心地悪いですよね。

どうしたら、まぁ、いっかって思えるんでしょう？
あちこち汚れてたり、いろいろな物が整っていないと、気になっちゃうんですよ。
どうしたら気にならなくなれますかね？

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NO.908027
･サラリーマン銀太郎さん(男性/34歳)
2016/02/09 06:58:02
 夫に主夫やってもらってあなたが稼げばすむ話

手伝っても手伝わなくてもグチグチ言われるんだからさっさと寝たほうがいい。静かに寝てても言われるんだからたまったもんじゃない。
旦那が黙って出かけるとか、どこかに寄ってから帰るとか外出が増えたりあれば家にいたくないということ。
男だと洗濯なんて干したまま乾いたら、それを着るとか普通にある。なんでいちいちたたむんだよとか思ってるかもしれない。

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NO.908022
･ナインさん(男性/99歳)
2016/02/09 01:08:38
 ダメだわそりゃ。
そもそもが他人の立場や心情を知る＆汲むよか、結局は「自分の訴え」が先に出るタイプだ。

なので、旦那に対してどういう見方をすればいいだの、どう接すればいいだのというより、根本にある自分の考え方や性格を見直したほうがいいわ。


きみみたいな人間の頭つーのはだな。

子供は子供なので「出来なくて当たり前」。対して大人は「出来て当たり前」。
お金を入れる量が多いほうが王様で、少ないほうは奴隷。
男は必ず女を守る存在で、女は守ってもらえる存在。
無遅刻無欠席が優秀で、それが出来ないのは社会人失格。

みたいな感じだ。
ようするに二極化した物事の考え方でまるで教科書。ゆとりが無い。他人の立場なんぞを考慮した曖昧な答えがない。相手の悪い部分の割合が5割を超えれば、そいつが許せなくなる。

こうなる原因は、自分自身が「劣ってみられたくない」という思いと、何でも実際には「勝ち負け」で物事を判断するような性質にあるからだ。つまり、自分の劣等感の裏返しであり、もっと率直に言えば極めて強い虚栄心にある。


とにかく自分が劣ってみられたくないので、そう見られないよう自分はアホみたく努力して日々を生きている。これがきみの中に常にある柱だ。

そして、だからこそ出来ない人間は「努力してないだけだ」と感じるし、だらだらしている格好の相手だけで「怠け者だ」と感じ、それが身内であればクソ腹が立ってしまう。

間違ってんのはきみだからな。極論、遅刻が多くても優秀に仕事できる奴もいるし、だらしない服装でも聖人のように優しい人間もいる。睡眠時間が2時間で足りる奴もいれば8時間寝ないと疲れが取れない人間もいる。
人は一長一短だ。3割良い部分があれば良い奴だ。

根本からそういう思考になれなければ、みきよか先に旦那の精神が病むぞ。

投稿情報 内容
NO.908019
･のりこ本物さん(女性/30歳)
2016/02/09 00:22:17
 私、貴女の気持ちわかります。
全てを望んいる訳ではないんですよね…

イライラする気持ちわかります。
自分がだけが頑張ってるのに、ぐうぐう寝ている顔を見ると、
腹が立ちますよね。
割り切って自分がやるか、頼んで、ある程度は手伝ってもらうか、それしかないんですよ。

貴女のダンナの場合…
でも、普通は子育ては夫婦でやるものだから、そんな男を選んだ貴女にも,責任がありますよね…先が思いやられますね。頑張って下さい。

投稿情報 内容
NO.908012
･なやみさん(女性/34歳)
2016/02/08 23:13:11
 「まぁいっか。」

ってあんまり思えないタイプですか？？

自分がやりたい様に人に求めても
イライラするだけですよ。

ご主人は出来ないタイプなんです。
それでもやってくれてたのを
結果が気に入らないからとやり直すのは
自分の勝手なので
それを「イライラするな～。」
と、言われても・・・。

ってなもんだと思います。


お子さんの子育てと、仕事と、家事で忙しいから
気持ちに余裕が無いのだと思いますけど

『全部きちんとしなければいけない。』
と、思い続けてるうちは
ご主人にイライラすると思います。

言ってみれば
あなたはとても出来の良い嫁だからこそ
イライラしているだけだと思います。

もっと
『まぁ、いっか。』
が増えたら
気持ちにも余裕ができると思いますよ。

眉間にシワを寄せて
ご主人の家事の出来栄えについて目をつぶったところで
気持ちでは許してはいないので、心に溜まってしまいます。

やる事が増えた分
抜く所を作ってもいいんじゃないかと思うのですが・・・。

畳み方が違っても
シワが出来ても
汚れが落としきれてなくても
死にはしない。

・・・と、思うのですがね。

そこを譲りたくないのなら
自分が望んでやっている事だと認識してやった方が良いと思います。
自分の満足する働きを、人には求めるものではないと思いますので。。。

投稿情報 内容
NO.908010
･お姉ちゃん大好きさん(男性/18歳)
2016/02/08 22:58:20
 まあ、男は所詮不器用なので奥さんと同じことは求めないほうがいいと思います。これからのために、役割分担について話しあってみてください。旦那さんにもできること、例えば掃除機、食器洗い、ご飯炊く、車洗う、オシメ取り替える、奥さんの体をマッサージするとか。僕はお姉ちゃんのパンツ係りなのでパンツを畳むのは上手ですよ。
でも、お姉ちゃんが風邪ひいた時はお粥作ったり大活躍でした。奥さんの大変さを具体的に伝えて、旦那さんに出来ることは旦那さんにやってもらいましょう。我慢だけでは決して長続きしないような気がします。
僕はお姉ちゃんが出張でいなかったので、お姉ちゃんがいつ帰って来てもいいように部屋に掃除機かけたりしてました。家族のためになる、皆んなが喜んでくれると思って自主的にしてくれるようになるといいですね。

投稿情報 内容
NO.908003
･サラリーマン銀太郎さん(男性/34歳)
2016/02/08 20:13:53
 自分の洗濯は自分で食器も自分で洗うようにすればいい。つまり自分のことは自分で。
だんだん男は家に帰るのがイヤになり家庭に居場所がなくなり家族崩壊の道ですね。娘なら年頃になれば父親を嫌うし、なんの為に働いてるのか？自分自身がわからなくなります。

そうなる前に離婚してあげてください。
フルタイムで働いて子供を預けてシングルで生きていったらいいと思う。
結婚しなければ幸せだったと思ってるはず、旦那に結婚して幸せか？聞いてみたら？





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