NO.877653
･優しい時間さん(男性/56歳)
2014/09/21 16:41:32
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両親から「姉がグループホームに入ったのは
私が姉の事を理解出来ず
仲良く出来ないからグループホームへ捨てた
お前にも心当たりはあるだろう。」と言われました。
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責任転換。。。捨てたのは貴女ではなく親の方。
障害者の保護者は貴女ではないはず。
と同時に親は、身元保証人でもあるはず。
貴女に責任を摺り替えて、自分の罪悪感をごまかそうとしている。
それは自立できないでいる親の『甘え』。
私はいつもこのような方に言っていますが、
『他者のこころの矛盾からくる問題を、自分が堪えることで処理してはいけない』ということ。
そして「それ」を受け入れ、貴女が家族の「触媒」になってはならない（パラサイトされてはならない）。
誰のための人生なのか？、よくお考えになることです。
親でありながら、目の前の事象に対応出来ない時、自分の無力感のすりかえとして他者に責任転換することは、親の自立心の観点から「脆弱」ともいえます。
つまり、自分に自信がない。だから「その」憂さを何かで晴らそうとします（苛めの論理と同じ）。
そして妹である貴女（子供）に「依存」してしまい。
一蓮托生の元に、楽に転じようとする。
それは「怠け者」のすること（自立心の弱い人は、加害意識をすぐに被害妄想に転じて被害者意識を装う/傲慢であり弱い者苛めをする）。
そして、貴女の優しさに付け入って、甘んじることで安堵を得る。
でも、元より「他力本願」だから、貴女が反目するとパニックとなり、逆に貴女を糾弾せしめる。。。（「お前のせいだ！」と）
そんな貴女（優しい貴女は）もまた、自責感に追いやられる（すりかえられ洗脳されて）。
貴女は独立した子供です。
貴女は貴女の人生をまず第一に考えること。
お姉さんのことを断絶せよとはいいません。
助力に転じること（貴女のこころのままに）。
お姉様の事情は親御さんがメイン。
貴女が重責を背負う事なない。
貴女には貴女の人生がある。それにシミをつくってはならない。
自尊心と自立心ももってして、家族からの離脱を計ること。
お姉さんの事は、援助に留めること。
貴女の人生（妹の人生）において、その者の胸襟に触れてあげることも親の役目（障害者、健常者いかんに関わらず、子供は同じ立ち場として）。
貴女の自責感はわかりますが、それに埋没しては貴女の人生はつまらないものになるよ。そのような感情的恐喝に脅されてはなりません。
強くなりましょうね。
お姉さんに関しては、「惻隠の情」（遠からず近からず）でもって見守ってあげること。
貴女は貴女で自立心を持ち、自分の人生の生成に向けて邁進すること。
とにかく貴女は、自分の為に自助力なさること。向上心でもって。
そして自立なされて、自分の生きる糧を確立なさること。
それが結果、貴女の為であり、親御さんやお姉さんの為にもなるのだから。。。目の前の状況に翻弄されて、道を誤ってはならない。家族共倒れにならないためにも。
挫けてはならないよ！！。
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